Фото: Георгий Чернядьев
Мамы любят своих детей, а дети любят своих мам. И когда мамы становятся старыми и немощными, заботятся о них, опекают и оберегают, потому что однажды мама подарила им жизнь. И это самый ценный подарок...
Но я психолог. День за днем я слушаю человеческие истории. Многие из них о мамах. Да и жизнь в целом о них. Ибо строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома.
Есть мамы, которые не любят своих детей. Почему не любят — не важно. Может, ее саму мама не любила, может, забеременела не вовремя от нелюбимого мужчины, может, от любимого, но который вероломно бросил, может, с головой не дружит или с материнским инстинктом — ребенку все равно: он маму любит. Он выходит из маминого чрева и к маме же тянет ручки. Маме улыбается и маму ждет. Кого еще ему ждать, соседку Мариванну?
Нелюбимые дочери. С детства они растут либо вовсе без чувств, точнее, в атмосфере холодного отвержения и критики, либо в чувствах амбивалентных. Это когда мама сегодня «к сердцу прижмет», а завтра «к черту пошлет». «Ты ж моя любимая девочка — отойди от меня, тварь поганая». Причем происходит это без всякого участия со стороны девочки. Потому что даже самые страшные ее проступки не равны силе материнского отторжения. Девочка получает в ответ на свою любовь либо холод и критику, либо качели «горячо-холодно», «люблю-ненавижу». Это учит ее тому, что отношения с людьми вообще ненадежны.
Им нельзя доверять. И любить — это больно. Дочка получает рану и внутренний конфликт «хочу любить, но любить больно и страшно». С этим опытом девочка идет по жизни дальше и попадает в новую мясорубку. Имя ей — женско-мужские отношения. Кого она может полюбить и какие отношения выстроить? Правильно, мучительные и болезненные. Или никакие. Здравствуй, мама.
Нелюбимым сыновьям тоже достается. Они вырастают с глубоким недоверием или агрессией к женщинам. Мужчина, который имеет детей от разных женщин, но ни с одной из них не живет и не женится, — это здравствуй, мама. Вернее — мама, получи. Сутенеры и подонки всех мастей — это всё привет маме. Но мужчинам легче, обществом им позволено больше.
А что же женщины, которые выросли с осознанием того, что их не любят? Они получают в «наследство» «приданое», и полжизни бывает мало, чтобы разобраться, почему все идет не так, «плохо» и «хуже».
Неуверенность в себе
Ребенок нуждается в позитивных подкреплениях от родителей. Они позволяют понять, что он делает хорошо, что он вообще хорош. Нелюбимый ребенок позитива не получает — или критика, или игнор. Девочка, которая вырастает с незнанием того, что она красива, умна, талантлива, проворна, сообразительна, даже став взрослой, постоянно сомневается в себе. Все эти «Скажи, я красивая?», «Ты меня любишь?», «Я не слишком толстая?», адресованные мужчинам, сначала их забавляют, но вскоре начинают раздражать. Потому что как бы мужчина ни старался, сколько комплиментов ни делал — женщине все равно мало. Резервуар ее уверенности пуст.
А значит, нужны окружающие, чтобы его наполнить. Или женщина молчит, никого не спрашивает, но в голове ее идет постоянный монолог: «Нет, я толстая. Нет, мне тут не место. Я сделала это недостаточно хорошо. Все смотрят на меня, я всем не нравлюсь» — какой бы прекрасной ни была эта женщина и чтобы ни делала, она всегда сомневается в себе, своих силах, своем внешнем виде, своем праве быть там, где она есть.
Недоверие к людям
Девочка, получившая от мамы нелюбовь в ответ на любовь, что может ждать от других? Ничего хорошего. Поэтому никого к себе не подпускает, либо подпускает холодных мерзавцев, либо пребывает в товарно-денежных отношениях с миром: «ты мне — я тебе», только «ты первый». И становится или циничной стервой, или несчастной страдалицей, или одиночкой. Потому что одной безопасней.
«Тонкая кожа»
Когда в тебя внутри рана, ты чувствуешь мир очень остро. Ты хорошо пеленгуешь таких же раненых, как и ты. А еще чувствительна в контакте: любое неосторожное слово может ранить, любое неосторожное действие — убить. Но так же ты мегачувствительна к хорошим проявлениям в свой адрес. И это становится «миной», на которой в итоге легко подорваться. Мужчина спросил тебя «как дела?», и ты уже думаешь: «какой он внимательный», открыл перед тобой двери — «какой он заботливый», угостил мороженым и кофе — «как мне повезло, какой он классный». Нелюбимая девочка не привыкла, чтобы ее спрашивали, что-то давали, проявляли внимание. Поэтому она многократно преувеличивает и приукрашивает то, что для любимых дочек привычно и обыденно. А приукрасив обыденное, она уже не видит настоящего, того, что интерес к делам может быть дежурно-вежливым, а мороженое с кофе могут говорить о мужском внимании, но совсем не проясняют, в чем оно и каков мужчина.
Расплывчатые границы; трудности в определении недопустимого
Девочка, выросшая с агрессивной матерью, очень плохо различает насилие в отношениях. Она привыкла к тому, что ее унижают вербально и физически. Поэтому, выйдя во взрослую жизнь, нередко становится жертвой. Любимый мужчина кричит «ты тупая корова!» — женщина слушает, плачет и не уходит из отношений. Потому что мама дома говорила ей то же самое. Еще и била. Мужчина хоть не бьет. А если и бьет, то женщина ищет причины в себе. Это она разозлила, она сделала что-то не так, она виновата.
Страх близости, страх быть использованной
Когда первый опыт близости с мамой был таким тяжелым и травматичным, выстроить близкие и теплые отношения с другими людьми сложно. От них постоянно ждешь подвоха. Так и формируется контрзависимость: «я все сама-сама-сама» и «мне никто не нужен». Любые попытки окружающих сблизиться воспринимает очень настороженно и болезненно. Сразу отстраняется. А то мало ли чего. А еще оценивает, что они захотят взамен. Мама ведь часто что-то хотела. Не просто хотела, а требовала — быть самостоятельной, не быть обузой, не раздражать, не мешать, помогать.
Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы? Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43 и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно. Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.
Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще. Нельзя переделать маму. Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.
Не буду врать, что рана заживет. Нет, она будет всегда с вами. И каждый раз, когда вы будете сталкиваться с теми, кого мамы любят, она будет ныть. Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются: «приехала мама и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире». Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак, на обед и даже на ужин после шести. Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.
Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.
Елена Шпундра, vk.com